Leones vs bufalos vs cocodrilos

Un videoaficionado grabo esta batalla en un safari africano.

Parece lo mismo de siempre, pero... tiene un final inesperado.

Buscando formas de erradicar el sufrimiento innecesario...


"Petición de firmas On Line para apoyar un manifiesto antitaurino que se mandara al presidente del gobierno, o incluso a la UE. Necesitamos miles de firmas, y tu cooperación para difundir el manifiesto.Aquí podéis leer el escrito y firmar.También podéis dejar vuestro comentario.

http://www.gopetition.com/online/12971.html

Muchas gracias por colaborar en el intento de que se oiga nuestra voz y se elimine de una vez esta práctica salvaje, estigma de una España bárbara, barata y cateta. "

Que bonita es la carrera de veterinaria, ¿verdad?

Que bonita es la carrera de Veterinaria, ¿verdad?

Al menos eso es lo que te dice todo el mundo... "¿Y tú qué estudias?""¿Yo? ¡Veterinaria!, respondes tu, con alegría inversamente proporcionala los años que lleves en la carrera."Huy, veterinaria... ¡Qué bonito!" responde inevitablemente la otra persona.Bueno, o eso, o lo de que si esa no era una carrera de tres años, pero como esa frase implica la muerte de quien la pronuncia, mejor nos quedamos con los del tópico.

Preciosa. Es una carrera preciosa.Porque tu llegas el primer año, con el moreno veraniego de despues deselectividad (que son las últimas vacaciones en condiciones que vas atener, pero eso tu aún no lo sabes), entras en un aula y...¿Cómo sabes que no te has confundido de clase? Pues muy sencillo: Porque todas las carpetas que te rodean están forradas con gatitos, perritos, caballitos y bebes.Que lo de los bebes no se yo, pero ¿En Arquitectura los de primero forran sus carpetas con fotos de ladrillitos y columnitas?

Pero es que además no sabes donde te estás metiendo, porque medio día tienes teoría, y el otro medio, prácticas. "¡Qué bien!" piensas, ingenuo de ti "¡Cuantas cosas útiles voy a aprender!" pero pocas semanas despues, mientras estás en prácticas de Física, en un lugar que parece el laboratorio de Dexter pero mas inquietante, manejando unos aparatos que no tienes muy claro para que sirven, pero que han conocido tiempos mejores, y con unos profesores cuya única guía mística es "Sigue el Guion"...empiezas a pensar que tiene que ver eso con lo que tú querías estudiar, y porqué demonios entras en la facultad de noche...¡y sales de noche!.

Como todas las asignaturas se parecen un poco a las del instituto, tu ilusión es Anatomía. Bueno, eso es la primera vez que la estudias, porque al tercer año de escápula, cuando coges el bisturí en lo que piensas es en cortarte las venas en juliana, y no en disecar el plexo braquial.Y además, tus apuntes parecen el Evangelio. Si, si, como lo oís: "El Genital según San Joaquin (Camón)" "La Embriología según Santa Cuca" porque como cada cátedra da su versión.... Con el premio especial de salir ( de noche) oliendo a formol, que al menos tiene la ventaja de que en el metro te van haciendo corrillo.

Y es que como te pasas todo el puto día allí, tienes que tomar una decisión trascendental: Tupper o Menú.

Yo creo que a los que eligen tupper, tendrían que convalidarles las prácticas de Infecciosas y Microbiología, porque todo el mundo sabe que una taquilla standard contiene:

-Un tupper de hace dos semanas, en el que una táctica ofensiva envolvente por parte del Moho, le ha hecho proclamarse vencedor ante las Bacterias, en el glorioso campo de batalla de los restos de salsa carbonara.

-Unas botas que cualquier día salen andando ellas solitas, de la cantidad de mierda materia indefinible que tienen en la suela.

-Una bata mugrienta con misteriosas manchas de sangre, naranja de acridina, cesped, azul de metileno y carne picada.

-Unas natillas/flan/arroz con leche que regalaban un día hace tres meses en una promoción, y que ya no se mantienen apiladas porque la tapa está totalmente abombada.

A los que optan por el menú, sin embargo, lo que deberían de convalidarles es Tecnología Alimentaria e Higiene, porque van a enfrentarse a:

-Filete con consistencia de suela, dificil de masticar hasta para elaparato ese de doble mordida, de prácticas de tecno.

-Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.

-Postres antigravitatorios, en los que metes la cuchara, vuelcas el postre y ¡tachaaaaan! ni el postre se derrama, ni la cuchara se cae.

-Tomates de ensalada cortados con el microtomo de Histología. ¡Sólo unas micras de espesor!

-Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.

-Racionator contando albóndigas, san jacobos, huevos fritos y salchichaspara que nadie se indigeste. Cualquier día, los granos de la paella concámara de Neubauer.

-¿He mencionado ya Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas?.

luego viene el café, que cuando llegas en septiembre te parece ácido de batería, y en junio te tomas 3 el mismo día sin pestañear.

Así que, cuando asumes que te vas a pasar media vida alli, te apuntas a una asociación. Una asociación es un grupo de gente que se junta para buscar excusas y hacer actividades con el fin de tener:

a) un microondas
b)un sofá.

Cuando las asociaciones suben de nivel buscan mas excusas hacen mas actividades para tener

c) un ordenador permanentemente conectado a you tube

d)una nevera.

Por lo demás, la vida en la asociación es como la vida en un pueblo: Vienen los del local de al lado a verte, pero se quedan en la puerta. A veces les pides cosas, pero en vez de un huevo o sal, es celo o unas tijeras. Sales a la barandilla a criticar a la gente. Te echas la siesta. Te peleas porque todos meten mierda y nadie limpia. Y así sucesivamente.

Entre tercero y quinto haces salidas a lugares de interés, que son muyútiles para:

-Qué no vuelvas a comer chopped ni mortadela en tu vida
-Que desarrolles tu ingenio y habilidades sociales para poder estar en Mercamadrid a las 7 de la mañana
-Que compruebes que en las explotaciones de vacas pocas cosas son como te las habían contado.
-Que te duches antes de entrar a una granja de cerdos para ponerte despues un mono y unos calcetines que no son tuyos, te quedan grandes, están tiesos y te dicen que los acaban de lavar pero tu no te fías mucho.
-Que veas muy negro tu futuro profesional.

En Tecno, lo que buscan es conquistar tu corazón a través de tu estómago, asi que en vez de salidas haces prácticas comestibles: Un día haces pan, otro chorizo, mantequilla...hasta una bebida de diseño (miedito).Y tu todo te lo llevas a tu casa con gran ilusión, se lo enseñas a tufamilia y... ellos te miran con cara de pánico. "Que...que bien, hijo mío" dice tu madre, mientras coge el "alimento" con la punta de los dedos y el brazo estirado, y lo esconde en el fondo de la nevera."Lástima que hoy ya hayamos cenado aunque sean las seis de la tarde".

Bueno, y también está esa otra práctica que parece sacada de la peli de"12 monos", la de las cabinas de cata, en la que todo es tan blanco y aséptico que te dan ganas de pedir una camisa de fuerza para entrar en situación.

En otras asignaturas por el contrario, en lo que centran sus esfuerzos es en estar al dia en material audiovisual y nuevas tecnologías. Al día...del golpe de estado de Tejero, por lo que se ve. Si, amiguitos. Hablamos de esas producciones en blanco y negro, o incluso en tecnicolor donde parece que en cualquier momento va a salir Troy Mc Clure, y donde los cardados de pelo y los bigotes desvían toda la atención de lo que le están haciendo a la pobre vaca.

¿Y que me decis de los programas en MS Dos " Sims Cerdos" y "SimsVacas"? La trepidante aventura de una explotación virtual.

Otras tienen las consultas, que consisten en soportar las borderías del propietario, del veterinario y a veces tambien del perro (o no digamos del gato) sin perder gesto ni compostura.Y no falla: Si estás tu solo, lograrás sacar toda la sangre que quieras,con una sola mano, de un chihuahua histérico y deshidratado. Si el propietario del animal está delante, e intentas hacer lo mismo con un mastín buenísimo, con los vasos como tu dedo de gordos, y tres personas ayudándote, tienes garantizado hacerle un hematoma horroroso y no encontrar la vena.

Y no hemos hablado de lo más bonito de la carrera: Los exámenes.

-Está el "examen gimkhana", de prácticas de Anatomía, que parece una prueba de humor amarillo, consistente en buscar numeritos en un perro podrido y apuntarlos en una hoja sucia, mientras un reloj con alarma marca el cambio de mesa, con la tensión añadida de poder quedarte entre mesa y mesa, sin perro podrido en el que sumergirte.

-Está el "exámen amigo-invisible", de prácticas de fisio, en el que metes la mano en una cajita, sacas un papelito con el nombre del profesor que te ha tocado, lo lees y...tu primer impulso es volverlo a echar, pero ya no puedes. Distingues a los que han corrido la misma suerte que tú: son los del fondo del pasillo con cara de susto.

-El "exámen M80",de prope de pequeños, cuando te sabes el test del cajón,el de Ortolani y el de toda su familia, pero no caes en que estaban poniendo Brown Sugar de los Rolling.

-Los "Ilogi-test" de Toxi, Deonto y Parasitarias, con preguntas del tipo:Como usted bien sabe, es cierto que la falsedad de mi afirmación anterior me permite señalar que ante esos resultados no cabe pensar que(Señale la incorrecta)
a)Si
b)En carnívoros no es así, mientras que en rumiantes y suidos por elcontrario, tampoco.
c)b,c y d son incorrectas
d)Todas las anteriores son verdaderas
e)Todas son falsas, incluida ésta.ç

Ya sabéis, niños: Ante la duda, la E.

-Los "exámenes psicológicos" de Histo y APG, en los que, despues de un año en prácticas, a oscuras, en estado hipnótico sobre en microscopio,acabas por aprenderte la forma de las preparaciones como las manchas del test de Rochard, y todo tu afán es mirar la silueta disimuladamente,para saber si es el testículo o la bolsa de Fabricio.

Por ésto y por todo lo que me dejo: Placajes de oveja en prácticas deEtnología, pesar mierda de conejo en nutri, la cola de reprografía, los pensamientos filosóficos q se tienen con el brazo dentro de una vaca, la maravillosa vida del alumno interno (y del delegado), las fiestas que terminan con un vater volando por la ventana, las estancias...

Qué bonita es nuestra carrera, ¿verdad? Tanto que cuando en una comida familiar, alguien se interesa por que haces ("Que bonito...a mi tambien me gustan mucho los gatitos y los perritos"), y te planteas si contarle la necropsia de una vaca tuberculosa, el coprológico de un gato con diarrea, o la resolución quirúrgica de una hernia escrotal, te sientes bastante incomprendido, y te planteas cambiar en tu futuro título lo de "Licenciado en" por"Superviviente de".

Por Ana Dor`s

Cuento antitaurino

José Enrique Zaldivar ha colgado en el Blog de SADE este cuento antitaurino en el que describe la situación que vive un toro que es toreado en una corrida, como respuesta ante las declaraciones del doctor Illera, profesor de la Facultad de Veterinaria de la Universidad Complutense de Madrid (y profesor mio ), en las que afirma que el toro no sufre durante esta "fiesta".

En este cuento incluye José comentarios sobre aspectos fisiológicos en los que se basa el doctor Illera, mostrando los errores de su estudio. Se entiende bastante bien, pero aunque no tengas conocimientos de endocrinología, recomiendo que lo leas. Merece la pena.

Colocare un link para poder leer el cuento completo, y pegare aquí una parte, no demasiado técnica.

Link para leer el cuento completo: Cuento antitaurino

Fragmento

El torero se ha situado frente a mí, me mira, ha sacado algo de detrás del trapo rojo. Apunta con el utensilio hacía mí, me enseña el trapo por debajo de mi cabeza, la bajo y embisto. He sentido otro enorme dolor, he sentido que algo se ha rasgado en mi interior, me falta el aire, creo que mis pulmones se han roto, alguno de mis grandes vasos sanguíneos, ha sido seccionado.

Mis pulmones se encharcan, me tambaleo, me estoy muriendo. Un gran vómito de sangre sale de mi boca y mi nariz. A paso lento, muy lento, me dirijo a algún sitio donde apoyarme, mis patas ya no me sujetan, estoy cerca de lo que llaman el burladero. ¿Tendrá esto algo que ver con eso que llaman hacer burla? Yo creo que sí, durante un rato se han burlado de mí, haciéndome “entrar al trapo”, haciéndome cargar contra un caballo que yo creía que me hacía daño, haciéndome correr hacia un señor con banderillas en sus manos.

La peor burla ha sido la última: el matador ha tirado su trapo al suelo, me ha hecho bajar la cabeza, embestir y me ha clavado su espada. Me he tumbado, quiero que me dejen en paz, quiero morir. Pero no, “ellos no quieren que sufra”. Lo

que en realidad quieren es que nadie vea mi agonía. Tiene gracia, llevo agonizando desde hace mucho rato y ahora se preocupan de la estética.

Con mis ojos vidriosos, empañados por las lágrimas veo a un hombre que se acerca, se ha agachado ligeramente y me ha insertado algo en el cuello. Siento otro profundo dolor, me ha seccionado la médula, y yo convulsiono. Esto se ha terminado.Ya no tendré nunca la oportunidad de descargar cortisol, catecolaminas o betaendorfinas. ¿Para qué?

GataWEB

Es un alivio ver que aun hay gente que dedica su tiempo y su dinero en proteger y defender aquello que ama.

Gataweb es una Asociación, localizada en Madrid, que trabaja para buscar hogares a cientos de gatitos abandonados y muchas veces maltratados por sus dueños. También trabaja con animales exóticos, conejos/roedores, y ayuda con cualquier otra especie domestica.

Su web es muy completa, con fotografías de todos sus animales, lo que ayuda a la hora de poder decidirte a adoptar uno, o simplemente a acogerlo hasta que le encuentren un hogar. No tienen ningún lugar físico para mantener los animales, por lo que les es imprescindible contar con casas de acogida de voluntarios que cuidan a los animales de forma temporal hasta que se encuentra un dueño definitivo. Por supuesto la ONG corre con todos los gastos.

Así que si te has planteado adoptar algún animalito, date una vuelta por la pagina, y fíjate sobretodo en los animales de adopción urgente, que son los que más lo necesitan.

También puedes ayudar como "canguro", hasta que encuentren un dueño para el animal, o incluso llevando cosas que puedan sobrarte de tus animales, o que estén viejas, o simplemente no vayas a usar.

"Mama Tierra" de Macaco

Hoy se celebra el día de la Tierra... gastemos aunque sean un par de minutos o tres en recordar lo que era, lo que es, y lo que dentro de poco será.

Duele

¿Cómo puede un ratón ayudar a un perro abandonado?

Pensad un momento, si pudierais ayudar a un perro abandonado con un solo clic de vuestro mouse, ¿lo haríais?

Así de fácil y de gratuito es hacer una donación en esta campaña. Simplemente cliqueando estaréis donando un euro para un collar antiparasitario de un perro sin hogar.

Sencillo, ¿verdad? Pues no tiene truco, así que, ¿a qué esperas?

¿Cómo puede un ratón ayudar a un perro abandonado?

GRACIAS

Animales
Solidaridad
Abandonados

Firmas contra la caza con galgo

Una sola firma es un gran tesoro .

http://firmas.amnistianimalmadrid.org/

Animales
Solidaridad
Abandonados

Cosmetica amiga de los animales

Como ya sabemos, la gran mayoría de cosméticos (perfumes, maquillajes, desodorantes, cremas corporales, champús... ) son testados en animales.



Así que este tema va dedicado especialmente a los amantes de los animales. Hace unos meses encontré una marca "blanca" cuyos productos no están testados en animales, ni llevan componentes de origen animal. La mayoría de ellos tienen muy buena calidad, y el precio es inmejorable. Su venta esta en manos del supermercado Mercadona, y la marca blanca se denomina Deliplus. No todos los productos Deliplus garantizan la ausencia de experimentación con animales, y especifica cuales son los productos amigos de los animales en sus cajas, la mayoría creados por los laboratorios rnb.




Toda la linea facial de Deliplus respeta los animales. Cremas hidratantes para todo tipo de pieles (jóvenes, maduras, antiarrugas, de noche, pieles grasas/secas/mixtas, etc...), limpiadores faciales, exfoliantes de diferentes tipos, mascarillas, contorno de ojos, despigmentante, leches limpiadoras, y un largo etcétera. Desde que las probé no he comprado otra cosa.


Muchos animales lo agradecerán, y también tu cuerpo ;).

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Bienestar+animal
Firmas
Galgos

Firmas contra la salvajada de Coria

Dentro de poco en Coría, un pueblo de Extremadura, tendrá como todos los años, una de las fiestas mas crueles contra un ser vivo.

Se ha creado una iniciativa que se necesita 50000 firmas para evitar esta salvajada.

Si es posible, enviar el email a vuestros conocidos para que pueda impedirse éste tipo de festejos. Apelo a la gente que esté en contra de la tortura y el salvajismo y tenga una pizca de sentimientos y respeto la vida de un ser vivo

http://www.animanaturalis.org/modules.php?goto=Pvst0_447974967

Toro de Coria Lugar: Coria, Cáceres, España. Fecha: entre el 23 y 29 de junio cada año.

Según la leyenda, cada año por las fiestas de San Juan, un joven escogido a sorteo entre los de la ciudad era corrido por las calles y se defendía con dos navajas o puñales de los ataques de los demás. Casi siempre solía morir.

Pero un año le tocó en suerte al hijo de una rica dama del pueblo. Ésta, angustiada, lo cambió por un toro, y desde entonces, este cruel encierro es el centro de las fiestas de Coria. Actualmente, el toro deambula por el pueblo durante horas y recibe en sus carnes los dardos que le arrojan los vecinos con sus cerbatanas. Cuando su agotamiento le vence y se acuesta, los mas aguerridos mozos le cortan los testículos mientras agoniza.

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Bienestar+animal
Firmas
Coria

Cortale tú mismo las uñas a tu gato

Cortarles nosotros mismos las uñas a nuestros gatos es la mejor alternativa a la desungulación.

La uña de los gatos y los perros cubre y protege la ultima falange de los dedos. Dentro de la uña hay tejido oseo, conjuntivo, irrigación y nervios. Si cortamos demasiado podemos provocar una pequeña hemorragia, dolor, o incluso llegar a dañar el hueso del interior de la uña. Por eso el corte no ha de ser muy grande, y se tiene que hacer a menudo (mas o menos cada dos semanas).

Las herramientas.


Lo primero de todo es una gran paciencia, sobretodo si nunca antes has cortado las uñas a tu gato. Vas a tenerlo sujeto, apretándole para que saque sus uñas, y además le vas a andar en ellas, y el ruido del corte puede asustarle. Así que es lógico pensar que no le va a hacer mucha gracia que perturbes su tranquilidad para eso. Si la situación se pone muy tensa yo recomendaría que se haga poco a poco. Una uña cada vez, intentando que sea rápido, y lo menos traumático posible, para que se vaya acostumbrando a ello. Si no hay ninguna forma de conseguir que este quieto y se pone agresivo puedes llevarlo al veterinario, y que el haga el corte de uñas, y te enseñe la mejor manera para agarrarlo en caso de que quieras seguir haciéndolo tú mas adelante.



El cortauñas: estos son los dos modelos, tipo tijeras o tipo guillotina. Personalmente prefiero la guillotina, pero es algo personal. Son igual de fáciles de usar ambos, así que el que encontréis sirve estupendamente.









¿Cómo y donde cortar?

Simplemente masajeale las almohadillas y apriétale suavemente para que sobresalga la uña que vayas a cortar. Obsérvala, y fíjate en la zona donde la cara palmar de la uña se curva bruscamente, a partir del cual sobresale la punta del "garfio" de la uña. Esa punta es lo que debes cortar. No más. Siempre que tengas dudas decántate por cortar menos. Es preferible tener que volver a cortarle las uñas un par de días antes de lo previsto que dañarle.

En este esquema se muestra el limite de corte a partir del cual se dañaría al animal. Se que se ve mal :), intentare hacer otro mas amplio con más tiempo, pero espero que este sirva de momento.

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Cortar+uñas
Animales

La desungulación u oniquectomía

Todos sabemos que cuando tenemos un minino en casa corremos el riesgo de que se afile las uñas en sofás, colchones, cortinas... y no es una práctica muy agradable para nosotros. Pero los gatos necesitan afilar sus uñas no solo porque deban mantenerlas afiladas, si no porque contribuye a su equilibrio psicológico. Forma parte de su conducta, y debemos intentar facilitarla y dirigirla hacia donde a nosotros nos resulte mas cómodo.

Muchos veterinarios recomiendan la desungulación como solución definitiva a esos rascados en lugares no deseados. Este tipo de operaciones están prohibidos por leyes de protección animal en la mayoría de países en los que el gato forma parte de los animales de compañía, pero algunos como estados Unidos o España aun la practican. Es una operación rápida, y que no tiene mucho riesgo. Pero lo que no dicen estos veterinarios son las consecuencias de esta operación, y en lo que realmente consiste.

Durante la cirugía se extrae la ultima falange de los dedos del animal, de la cual nace la uña. Evidentemente el gato ya no puede afilar sus uñas, y los muebles de la casa quedan a salvo. Pero al gato le produce secuelas, algunas bastante duras:

- Pierden la capacidad para rascarse en muchas zonas de su cuerpo.

- Pierden flexibilidad y tonicidad que mantenían gracias al estiramiento durante el rascado.

- Actividades como escalar, mantenerse en superficies estrechas, o incluso salir de algún apuro se vuelven difíciles o imposibles.

- Sus juegos se ven reducidos. No puede agarrar los muñecos, lanzarlos, atraparlos...

- Dificulta la tarea de excavar y cubrir su desechos.

- En caso de peligro la capacidad de defensa del gato disminuye considerablemente.

- Situación psicológica: la incapacidad para hacer todas las tareas anteriormente enumeradas le crea una sensación de ansiedad y angustia, lo que le sume en una situación depresiva, volviéndose un animal retraído, llegando a aislarse voluntariamente. Además el gato utiliza el rascado como descarga de estrés. Cuando el gato tiene una acumulación de energía utiliza el rascado como una liberación ante ese acumulo, y le permite relajarse y volver a la rutina de nuevo. Privarle de ello contribuye a desequilibrios emocionales.

Además de todo lo anterior, la operación puede no haber resultado perfecta, de manera que quedan resquicios del nacimiento de la uña, creciendo deformadas y produciendo problemas infecciosos y dolorosos al gato. Incluso el animal puede sufrir un dolor continuo de esa falange a pesar de haberla amputado (muchos conoceréis el caso del dolor de las extremidades amputadas. Duelen a pesar de no estar ahí).

Hay otros métodos que no perjudican la salud de nuestro gato como el corte de uñas periódico, las fundas temporales, repelentes, y lo más fundamental: facilitar una zona de rascado al animal y educarlo para que la utilice.

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Desungulacion
Animales

Mi gato fisioterapeuta

Los que tengáis gatos competiréis conmigo esa sensación tan agradable cuando el minino se pone tierno y cariñoso, y os masajea con las patitas delanteras, generalmente a la vez que ronronea. Esta completamente relajado, y se limita únicamente a ello, expresando de esta manera la complicidad, cariño, afecto y completa confianza.

Este comportamiento llamado "amasar" es una reminiscencia del comportamiento que tenia cuando aun no se había destetado. Las crías cuando aun maman amasan los alrededores de las mamas de su madre para estimular la secreción de leche. Lo relacionan con la alimentación, la protección maternal, la seguridad... el bienestar y la comodidad en definitiva.

Los gatos domésticos no desarrollan completamente el estado adulto, manteniendo un comportamiento parcialmente infantil, por lo que actitudes como el amasamiento o el ronroneo se convierten en una vía para expresar esos sentimientos positivos que sienten hacia sus dueños y amistades (como otras mascotas de la casa).

Y para que engañarnos... a los dueños se nos hace la boca agua cuando somos objetivo de esa expresión de cariño y afecto hacia nosotros por parte de esos animales que muchos califican de ariscos y fríos. Eso si, recordad mantener las uñas de vuestros gatos bien cortadas si queréis disfrutarlo plenamente, sin sufrir arañazos involuntarios.

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Leyenda: Sagrados de Birmania

Su signo: la fidelidad.

“ En Birmania, mucho antes de la época del Gran Buda, los Khemer honraban a sus dioses en magníficos templos.

Uno de ellos, el de Lao_Tsun, fue erigido en honor de la diosa Tsun-Kyan-Kse. Este templo estaba custodiado por el venerable Mun-ha, un viejo sacerdote, y bajo la guardia de cien gatos blancos sagrados.De todos estos gatos “Sinh” era el compañero y amigo del viejo sacerdote. Representaba a la diosa una estatua de oro con ojos de zafiro, que por su gran belleza acabó por atraer la codicia de los hombres.

Una tarde, bandidos thai atacaron el templo, Mun-ha se interpuso en su camino para impedirles robar la estatua y los bandidos le dieron muerte.En ese momento “Sinh” saltó sobre el cuerpo del maestro y los bandidos asistieron aterrorizados a una extraordinaria metamorfosis: el gato pareció iluminarse y su pelo cambió a un color oro pálido que parecía absorber la luz de la diosa; sus ojos, antes amarillos, se tornaron azules de zafiro, transmitiendo la divina mirada. Su cabeza, sus patas y su cola incorporaron el tinte de la oscura tierra birmana. Sólo los extremos de sus patas permanecieron blancos, símbolo de pureza, recordando la cabellera nevada del viejo y querido maestro.

Animados por el prodigio, jóvenes novicios acudieron para capturar a los bandidos. Lao-Tsun estaba salvado.

Siete días más tarde “Sinh” murió, llevando el alma de Mun-ha a la diosa Tsun-Kyan-Kse.Hallándose Mun-ha en Paz, un segundo milagro se produjo en el templo: todos los gatos se transformaron, adquiriendo la belleza y bondad de “Sinh”.Desde este día son sagrados portadores, pues llevan el alma de los sacerdotes al regazo de Tsun-Kyan-Kse.”

Esta magia se desplaza con sus blancos zapatos hacia los escondrijos más ocultos del corazón, convirtiéndose paso a paso en el dueño de una parcela que, quizás, permanecía oculta a nuestros sentidos y que él es capaz de despertar.

* Dedicado a esos dos mininos tan especiales que con su cariño se han quedado con un trocito de mi.*

gatos
sagrados+Birmania
Leyendas

Esa independencia de los gatos

Casi todos estaremos de acuerdo en que la mayor característica del caracter de un gato es su independencia. No hay que confundir esa independencia con ser ariscos o irascibles. El gato hará lo que en cada momento desee y quiera, sin importarle nuestras preferencias y nuestros gustos.

Caracter ancestral

En libertad cazan solos, descansa también en soledad, huyendo de la compañía de cualquier congénere. La relación de la gata con sus crias marca el caracter de los futuros adultos: se basa en vínculos muy fuertes que duran hasta el destete, momento en que la relación con el progenitor se rompe para que no exista ningún tipo de pertenencia al grupo. De esta forma, la falta de sumisión es un rasgo dominante en este animal.

Caracter actual del gato domestico

Los instintos del gato han permanecido inalterables a través de cualquier proceso de civilización: el gato puede y acepta vivir con los seres humanos, siempre que esta situación no afecte a su libertad o independencia.


Si en algún momento enferma, se limitará a recostarse sin emitir ningún lamento que muestre su dolor y rechazará cualquier ayuda del hombre o las curas del veterinario.

Incluso en presencia de su amo, el felino hará siempre lo que quiera. Hace del hogar su morada, que compartirá con su dueño, pero que no tendrá cabida para huéspedes ocasionales, antes de que sean meticulosamente examinados.

Todas estas características de la personalidad del gato hacen que mucha gente los considere egoístas, reservados y desagradecidos. De hecho, al principio el animal huirá de las caricias, no permanecerá en la misma habitación que su amo, se negará a permanecer en las rodillas del mismo y no responderá cuando se le llame; sólo aparecerá a la hora de la comida.

Pero el amante de los gatos comprenderá que estos rasgos de su carácter son los que les confieren personalidad y misterio; que necesitan la soledad y el distanciamiento. Aún así, puede llegar a establecerse una relación de amistad, muy diferente a la relación de sumisión que se establece con los perros por ejemplo, que hace que el animal prefiera vivir en la casa de su dueño a separarse de él, y que puede extenderse a otros animales.